2012年9月3日 星期一

沒人會可憐你


就這樣 步入了2012年的第九個月份
也就這樣 完成了2年半的學院生活
時間 不長不短 
走著走著 拖著拖著 也就那麼又蹉跎了又兩年的時間
完成了人生計劃中的其中一個生涯
接著 該何去何從 突然又茫然了起來


打這篇文章 其實有很多感觸 有很多難言之隱 想要說出來
很想藉由文章狠狠的把所有不開心的都說出來


近來 不是很開心 也沒有很明顯的開心過
打從那天回家休假那天起 就覺得 自己 不管在哪裡 都沒有置身之地
可悲吧 
自從姐的小寶寶出世之後 突然就覺得 自己就連在家裡唯一可以喘氣 歇氣的地方 臥房 也被佔據了
那麼點的私人空間 也就這樣 
雖然只是短短的那幾天 可是卻把自己搞得心裡好不平衡
或許習慣了獨來獨往吧  想要擁有屬於自己的私人空間 
卻沒發現 本來帶著愉快的心情回家看家裡的新成員 卻把自己最後搞成 很想逃離家裡
把自己搞得 自己不是受這間家歡迎 似的
確實  
真的有很認真 的去想過這個問題
其實, 這個家 除了爸媽偶而會關心我的財務問題 
學業 健康 飲食 一律都排除之外
這個家 到底 還有誰真正的去關心我呢?
答案 不了了之

曾經 在維特發表了這麼一個狀態
“姐姐做月子你會關心 哥哥傷風不舒服你會帶他去看醫生 弟弟事業做得不順心 你會緊張 我呢?課業你不曾過問 我在外的生活你也不曾緊張 我去工作 告訴你工作的狀況 你也做作好像沒聽見”
這個狀態,我想應該沒人看懂讀懂當中的意思吧
或許從旁觀者的角度 去了解這個狀態的意思 他們會覺得 我的想法過於偏激吧
但 如果 你隻身在我處境想的話 你過我一天生活的話 或許 這個想法 你會有所保留吧
確實 我一個人在都市裡生活 
一個人住一間房間  一個人吃飯 一個人逛街 一個人在星巴克渡過一個下午
一個人一台手機 一台筆電 就這樣過一天
一個星期 我可以都沒結果來自爸媽的電話 一個月裡 接收的來電也不超過3-5通
或許爸媽沒打給我 鮮少有很窩心暖心的問候語 可能他們知道 我有能力照顧自己 不需要他們操心
如果 再換個角度來說 爸媽是否真的有認真的關心過 自己呢
課業 事業 健康 財務除外之外 前三者 認真的想了想  爸媽 好像沒認真的去聆聽過發生在我身上的所有事情

課業,當初本來選擇的不是往物理治療這條路走 而是有關驗血方面的
然而 因為中間的一些事情 自己也下了人生從來都不會做的決定 一個人就這樣決定 轉換了科系
其實當初有找爸媽商量 只是 得到的 都是一片反對聲 而不是我渴望的支持 
在抱著很失望 的心情下 也不顧一切的 轉換了科系 
就僅此那麼一次 算是一個改變了之後人生的決定吧 
瞞了父母接近一年 什麼都不跟爸媽提 直到媽咪發現了 我的制服印著的是occupational therapy 
她才意識到 其實 我靜悄悄的轉了科系將近一年之多
父母得知後 也不再反對 也只能接受 也 大致上向我了解過這個科系的點滴 
顯然 他們好像沒什麼興趣想知道 最後 也不了了之

健康,呵呵 其實 我很無言。
今年 應該是健康最平穩的一年吧 沒什麼嚴重的病痛
但 去年 卻是最嚴重的一年
不停的胃痛  真的是不停
病情不斷不斷的重複著 吃藥也吃到怕
我還記得有一次 是我記憶中 最嚴重的一次
我還記得 當時 準備著考試  半夜起身溫習 突然就疼了起來
真的很痛...是痛到躺也不是 坐也不是 翻來覆去的 折騰了一整晚 也冒了冷汗一整晚
我還記得那時 不論我信息誰 打給誰 都沒人接 更不用說打給家里人了 
好不容易熬到了凌晨6點鐘 一邊顫抖的拿起了手機  打個媽咪 因為媽咪這個時候也快起身了
第一句話跟媽咪說的是 我的肚子很痛  可是不知道痛什麼 痛了一個晚上
你知道我媽咪對我說了些什麼麼?
她只對我說 做麼會痛?去看醫生了沒有?
乍聽之下  其實我有夾帶著失望 心情就這樣低落了起來
對我來說 媽咪當下的語氣 是一點都不緊張的 真的是不緊張 她不緊張的是 我為什麼痛了一整晚 很辛苦的心情
她  一點都不
之後我也只冷冷的回答媽咪說  等下才去看吧 現在clinic還沒開 
之後, 就掛電了
其實當下的心情 很想要爸媽上來帶我回家 然後被他們照顧 然而 這只是我純粹想想
去年 我病了3-4次 每一次我都沒報告給家人知道 自己一個人去看醫生 打針
等病情真的嚴重到不知如何是好的時候 才逼不得已告知家人
知道為什麼我不告訴家人嗎? 因為 我不想被冷言冷語
聽到的 不是自己想要聽到的
就這樣  去年 吃了一包又一包的藥


就這樣 我的生活 一個人在kl獨自生活了3年
我不依靠任何人 甚至是男朋友 還是朋友
有苦有難有不開心 我自己自行解決
在別人的眼中  我很獨立 很堅強 很強大
只是你們不了解 背後的我 用了多大的恆心 還有毅力 讓自己去看清這個社會的現實
熟悉我的人都知道 我不貪圖名利 我不裝富貴 更沒有偏愛名牌的喜好
如果我是 我早就是一個不擇不扣的敗家女 
身上 沒有一樣東西不是名牌貨 參的結交的都是有錢的人
要是我是這樣子的話 我現在拿的穿的吃的喝的還會是嗎? 
gucci, lv,prada,burberry,coach 我一樣都沒有
不是因為我沒錢我買不起 而是即使有錢 我也不會浪費在這些東西身上
我裝富貴? 哈哈哈哈 其實很好笑
我憑什麼要裝呢? 因為我要擠進上流社會?嫁有錢人? 穿金戴銀?不需要吧?
im not a realistic fella... everyone who's understand me, they knew it well
just feel that the fella who open this kind of lame joke, really truly stupid==
我就是我 我不需要裝 
你要說我裝可憐 裝富貴 裝無知都好 那是你家的事 
但我要給你很清楚的知道  你不了解我 就少在那裡自作聰明亂亂judge人==
我做什麼 做過什麼 你有什麼資格批評我呢?難道你就真的那麼愛批評得罪過你的人? 
看來你還真的是
我做過X交 關你X事? 至少 我沒像你自命清高  什麼都要穿好那好用好的吃好的==
我用我的方式 去賺錢 得罪到你? 
我得到的錢 我沒拿去買名牌 而是花在我生活的開銷上 你不了解 就閉上你的賤嘴== 少做批評==
我來自kampung又怎樣?你來自town的也不是只不過如此嗎?
我要什麼東西 我用我的錢 自己去買 
我倒沒有賤到需要往送你名牌的人身上貼==
我不偷不搶不破壞 我走我的路 做我想做的東西 
我也不需要裝清純 我倒沒那麼厚臉皮那麼高尚
我握有我自個兒的處事原則
如果你管不好自家身邊的枕邊人 那是你沒本事 為何要去怪別人?
笑話一則


我慣了被人閒言閒語  我無所謂
反正我早就置身事外
基於不服氣 還是什麼都好 那隨你
大風大浪 還不是僅此而已?
我不是千金小金 也不慣被人捧在手心裡寵
讀懂我的人 自然明我  
何須 去計較如此的芝麻小事?
我還是我
一個即使已經千瘡百孔 也百毒不侵的我
so, what?
life still go on












---end---