2011年4月9日 星期六

一個..


是不是人長得越大
越不懂得自己內心的感受

到了這個矛盾點
總會把自己想要說的 收在心底
不輕易說出口
為的 是不想傷害自己身邊的人
為的 只是想保護自己


發現以前的自己
很愛寫網誌
把生活的點滴都記載在這裡
開心的
不開心的
都一一的寫下來

卻也發現
長大了
面對的東西越現實
越無從下筆

寫的
來來去去
都是感情
鮮少提及家庭 友情
就因為感情的東西 帶給了比較多的煩惱嚒


愛情怎麼讓每個人都心碎















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真愛..?


忙忙碌碌
慌慌張張
緊緊張張
的過了21年的人生
突然
好感慨
很多感觸


近來
有上面子書的朋友 不難發現 我的狀態 都寫著關於 幸福 感情的寫照
有時 我會問我自己
這些寫照 漢現實生活對比
真的是有此事嚒
而自己
配擁有這些東西嚜


你知道嗎
很多人說
我很em0
em0 的意思就是 很容易心情不好 swing mood 不會控制自己的情緒
難聽點 情緒化
因為我寫出來的東西
都很傷感 很悲 有點負面思考
甚至有些很極端思想
但我只能說
即使自己多么的極端想法
發洩完后
心裡的壓力也會跟著少些
雖然 很多時候 只是想要得到更多的關心


一直很強調的跟自己說
今年的自己 21了
是時候 收身養性 好好的找個穩穩當當的找個伴
為自己的下半生打個算盤
奈何
不知是否這個算盤打得太早 還是遲了一步
還是俗話說的 越想要得到的東西
就會越得不到
正所謂 欲速者不達
是這樣說么?
期望越大 失望越多
我該繼續期待嚒

認真的來說
2011年
過了4個月
我沒有談過戀愛
完全沒有
當中不乏追求者
奈何 全都是霧水桃花
曖昧的曖昧 好玩的好玩 性格不合的性格不合 再來不都是有婦之夫
經過的 都不是自己想要的
想要的 卻不可能屬於自己
這樣的感情 兜兜轉轉的
我還是回到了原點
始終站著原地不動
雖然我跨前了很多 奈何 最後 還是剩自己一個人 站在原地


我學會了不哭 不鬧
但 並不意味著 我心死了
只是 怕了
閱人無數
又怎樣
知道人心險惡又怎樣
知道對方不好 又怎樣
知道這個知道那個又怎樣
一句怎麼樣
我就完全失去方向
到底
真愛
存在嚒?
怎麼其他人的感情 都可以走那麼久
而我的
走下就散了
再不是
只要性不要愛

就真的
有那麼差嗎?


我不知道
真的倦了 厭了 累了
很想只靠在一個安穩的肩膀上休息
什麽都不必想
安安穩穩的過下輩子
怎麼我就是遇不到呢
我不想再過著 玩世不恭 的生活
我很累
身累 卻比不上心更累


我期待的那個你
要出現了嚰
我真的快撐不住了
快沒自信了
也給不到自己所謂的安全感
原來自己一個人
真的很脆弱


說穿了
只是不想自己是一個人
也不愿跟人分享自己的另一半
奈何
老天愛作弄我


可以可以不愛了
愛情從此就消失在我生命里
好不?


等待的過程真的很痛苦
卻沒人知

很努力的自我安慰

自我安慰久了
也會有累的一天


是否已經習慣了孤單
習慣了這個狀態
總覺得自己好脆弱
脆弱得像一粒沙子
輕輕的被風一吹
就散了
脆弱的自己
安撫著自己的弱小的心靈
滴滴答答的心跳聲
小得只有自己聽得見


累了
就摸摸自己的頭
休息去吧


















--end--

2011年4月6日 星期三

說不出口的話..

你曾經問過我
如果給我做選擇
會選擇認識你 還是從來都不認識你
這個問題 很奇妙
可是我答不出
如果這個問題
是我們還沒分手前 你沒有女友前
或許我的答案
可以很肯定的對你說
我會選擇認識過你

奈何
現實的東西 往往就那麼的赤裸裸
經歷了一次大吵
分開了幾天
內心 始終還是很掙扎
分開幾天 也保持著聯絡
信息 面子書
我不知道我幹嘛還要跟他講話
還要信息他
還要告訴他我想他 還那麼關心他
他也給予相同的反應
這算是彼此還喜歡著嚒?
明明就彼此在乎 喜歡 結果 就這樣吵一架
什麽都吵散了
結果 一句話 還在乎
結果 我們又複合了
到底 這場這樣的關係 還可以維持多久
說真的 我不知道
想放棄 可是卻無能為力

不如就這樣
見一步行一步唄
別把無所謂的事情往自己身上丟
也不要為自己製造無所謂的煩惱
就這樣


雖然知道到最後你可能屬於我

擁有過就好
知足 感恩 滿足就好













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